-No me grites, te respeto menos cuando lo haces. Y me enseñas a gritar a mí también y yo no quiero hacerlo.

- Trátame con amabilidad y cordialidad igual que a tus amigos. Que seamos familia, no significa que no podamos ser amigos.

- Si hago algo malo, no me preguntes por qué lo hice. A veces, ni yo mismo lo sé.

- No digas mentiras delante de mí, ni me pidas que las diga por tí (aunque sea para sacarte de un apuro). Haces que pierda la fe en lo que dices y me siento mal.

- Cuando te equivoques en algo, admítelo. Mejorará mi opinión de ti y me enseñarás a admitir también mis errores.

- No me compares con nadie, especialmente con mis hermanos. Si me haces parecer mejor que los demás, alguien va a sufrir (y si me haces parecer peor, seré yo quién sufra).

- Déjame valerme por mí mismo. Si tú lo haces todo por mí, yo no podré aprender.

- No me des siempre órdenes. Si en vez de ordenarme hacer algo, me lo pidieras, lo haría más rápido y más a gusto.

- No cambies de opinión tan a menudo sobre lo que debo hacer. Decide y mantén esa posición.

- Cumple las promesas, buenas o malas. Si me prometes un premio, dámelo, pero también si es un castigo.

- Trata de comprenderme y ayudarme. Cuando te cuente un problema no me digas: “eso no tiene importancia…” porque para mí sí la tiene.

- No me digas que haga algo que tú no haces. Yo aprenderé y haré siempre lo que tú hagas, aunque no me lo digas. Pero nunca haré lo que tú digas y no hagas.

- No me des todo lo que te pido. A veces, sólo pido para ver cuánto puedo recibir.

- Quiéreme y dímelo. A mí me gusta oírtelo decir, aunque tú no creas necesario decírmelo.

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De paseo con dos chupetes

Camisa de LioLio.
Pantalón de Neck&Neck.
Zapatos de Bapis.

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Un poco de humor

SER PADRES EN 10 LECCIONES:

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

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Un regalo perfecto para mamá

Ya sé que el sueño de toda madre no es llevar una sierra de arco colgando de la muñeca o unas llaves inglesas en las orejas, pero el de la mía sí, porque mi mamá es en realidad una bricomamá, y los que la conocen saben por qué lo digo.

Visto en etsy.

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Aquellos días...

Aquellos días en los que hacía buen tiempo, de los que ya casi ni me acuerdo. ¿Por qué no para de llover?

Todo lo que llevo puesto es de Nanos.

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Dudas...errores...más dudas...

Estamos un poco cansados de leer distintas teorías sobre 'cómo educar a los hijos', siempre con planteamientos radicalmente opuestos y muchas veces igualmente absurdos (según nuestra opinión, claro).

Hay ciertos aspectos sobre la eduación que no nos cuestionamos:
1. Los niños necesitan límites, necesitan oír 'no', y digo necesitan porque no creo que ningún padre tenga hijos a los que no crea conveniente negarles algo.
2. Los niños necesitan rutinas, y ciertos hábitos como el sueño o la alimentación deben ser educados, al igual que ciertos hábitos sociales.
3. No se debe pegar a un niño, esto sólo nos sirve para descargar nuestra propia rabia, y de paso transmitirle un mensaje que no es el correcto, sin embargo, no debemos torturarnos si algún día no hemos podido contener esa rabia, somos humanos.
4. Las famosas 'perrenchas' deben ser ignoradas hasta el momento en que el niño se calme, es entonces cuando debemos explicarle el sinsentido de su comportamiento y tratar de escucharle (aunque aún no hable, como es mi caso).
5. Dejando de lado los berrinches, los bebés no lloran porque sí, debemos atender su llanto y tratar de comprenderlo.
6. No creemos en los beneficios del colecho ni de la lactancia prolongada, aunque los respetamos, igual que esperamos que otros respeten nuestra opinión. Mi hijo duerme en su habitación desde que tenía 2 meses tranquilo y feliz y no ha probado la leche materna, no porque yo me haya negado sino por motivos de salud.

Las premisas anteriores son sencillas y hasta cierto punto fáciles de cumplir, pero en la práctica sirven de poco. Intento multiplicar mi paciencia, proponer soluciones creativas (o vías de escape alternativas) cuando mi hijo se encapricha o enfada, pero muchas veces no me funciona. También trato de ponerme en su lugar, aunque a veces...: ¿Cómo puedo llegar a entender que mi hijo no quiera ponerse el pantalón cuando nos disponemos a salir a la calle? ¿Qué hago?

• Lo obligo a hacerlo?
• Salimos de casa a medio vestir?
• Opto por no salir?

La fórmula de la distracción ya no funciona, y el negativismo aflora cada vez más. Mi hijo empieza a adquirir consciencia de sí mismo, a tener voluntad propia y sentirse independiente.
Tengo una amiga que asegura haberle gritado a su hija de 18 meses sólamente una vez. Si yo quisiera contar las veces que le he gritado al mío sería incapaz.

Algunos autores sostienen que no puedes educar en un 'justo medio', que debes aplicar una teoría o la contraria. Yo no estoy de acuerdo. Comparto principios de la crianza de apego y otros de la crianza 'tiránica', por llamarle de alguna forma, y sí trato de aplicar con mi hijo ese 'justo medio' que no sé muy bien a dónde me conducirá.
Hace unos días dejé que mis piernas ( y mis fuerzas) cedieran, y caí de rodillas en la cocina, mientras mi hijo, como colofón a un día agotador, utilizaba las tapas de las ollas como platillos. No podía más. Empecé a llorar de impotencia mientras Pablo me miraba para ver si me gustaba su ruidosa melodía. En ese momento estaba dispuesta a dejarle que hiciera cualquier cosa, no tenía fuerzas para decir más veces no, para guardar más objetos en cajones y alacenas, para producir sonidos de animales y otras onomatopeyas tratando de desviar su atención hacia otro lugar.

¿Existen esos niños que sus padres califican de 'buenísimos', que no se ven en situaciones como las que acabo de describir?
¿Es todo cuestión de paciencia o es un problema de exceso de rectitud?

Las fotos de los estilismos cuadran muy bien con la idea de la maternidad que nos venden, pero tras un blog aparentemente frívolo, la realidad, a veces, es otra.

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